blackmamba

hm,ne znam odakle da pocnem,..mislim da ce ovaj blog biti moj dnevnik prije svega i kunem se da ce sve biti istinito...

20.09.2010.

Papir sve trpi

Nekad definitivno treba staviti neke stvari na papir,napraviti listu pozitivnih i negativnih iskustava ili misljenja o nekom. Odlucih i ja poslije neprospavanog vikenda,hektolitara pive,red bull-votke i jos jednog u nizu sjebova s mr. x da se dozovem i da konacno odjebem zaljubljenost od sebe...Da li je to moguce? Prisilit se da razum nadvlada srce, da sebi svaki dan ponavljas mantru -"Koliko cijenis sebe toliko ce te cijeniti i drugi", da se bavis sportom, ne slusas tuznu muziku, da se zabavis s nekim drugim?!?! jednostavno da naucim da upravljam emocijama. I tako ja skontah da od danas pocnem koristiti razum i prestanem razmisljati o njemu. I poceh pisati listu....

17.09.2010.

Vratila sam se...

Vratila sam se poslije 4 godine opet na blog i citajuci svoje rpethodne blogove shvatih da nemam ni vremena ni zivaca ni talenta koliko sam imala tada. Stari se,a sa staroscu nista lijepo ne dolazi. Jutros posao, ulazim u zgradu presretna, nasmijana,pozdravljam se sa svima,pijem kafu s kolegicom razmisljam kako je petak i kako cu ga opet veceras traziti pogledom. Svjesno ili nesvjesno nije ni bino.. Koliko god sebi govorila da je samo jedan egoisticni,tripicni, narkoman, zenskaros,kompleksas opet sam ga sanjala. Ne mogu vise ni da se sjetim sna, ali najvise me ubija u pojam ta j.... podsvjest. Zasto se ne mogu iskljuciti i ziviti dan za danom, brisati prethodni dan i nadati se necemu velikom. Bivsi mi salje poruke "sta ima,mislim da sam se zaljubio". Presjeklo me bas. Iako sam ja njega ostavila i iako se peglamo vec 4 mjeseca,nemam snage da podvucem liniju i da kazem dosta je. JEr sam ja tu sebicni idiot, koji ga zove kad mu je dosadno i kad mi treba zagrljaj. Kad su zene tu,litre alkohola,dobri partiji ne pade mi napamet da ga se uopste sjetim. Znam,odvratna sam, pokvarena i lciemjerna ali s godinama sam naucila zivjeti s tim... Dakle dolazi vikend vidjecemo se,vidjecu onaj njegov fake osmjeh i kako ide od zene do zene prodavajuci slatke pricice za laku noc. Ne znam jel mi stalo ili se furam zato sto je on "alfa" muzijak, namazan,pokvaren i zavodljuiv... bar meni... Ne kontam ni tu njegovu potrebu da munta sve sto stigne,valjda je to neki komleks iz djetinjstva ili kompleks manje vriejdnosti..ko ce mu ga znat... Prosli vikend on i ja,alkohol, more pijanih ljudi oko nas i suplja,svaki put sve gora i gora, ali ovaj put emotivna,valjda je proslo dosta vremena otkako smo se zadnji put... pa mu treba malo da me nalozi... I tako u krug..Sto ne moze sve biti jednostavno,mozda zato sto i ja nisam jednostavna, obicno mi ljudi kazu da komplikovanije osobe od mene nisu upoznali,ali sto starim sve mi je manje bitno sto ljudi misle i super mi je....

16.10.2006.

MACHEHA..

sjedim veceras s drugaricom koja ima "problem"..i taj problem mi cijelu noc ne da mira
-znas,on je tako divan,extra,ima para,super smo drugovi,iako je on dobar drug od druga koji nam
je zajednicki drug koji zna mog "frajera"koji je u spaniji?!?!?!
-hm,kompleksna situacija-kontam ja,al nista nerijesivo
-on je muzevan,zavrsio je pravo i ima svoju kafanu iiiii....
-ok,super stvar,sto ja ne naletim na takvog i rijesim sve svoje probleme
-al znas..ima jedan mali problemcic-rece ONA
-jel ozenjen?to je prva stvar koja mi pade napamet
-nije..razveden je
-ma hajde..uf dobro je ja kontam gdje gori,ljudi se razvode,to je normalno
..znas koliko ima brakova koji se razje...znas u Evropi se svaki peti brak
zavrsi razvodom..ne mozes iz prve ubost..i tako ja pricam,pricam..izvodim
sama za sebe zakljucke opravdavam nju,svoje feministicke teorije,opravdavam
cijeli razvedeni svijet..kad odjednom....
-bili ti mogla biti maceha
-opa laaa,a tu smo dakle,opet pricam pricu u koju ni sama ne vjerujem,jer
se nikad nisam nasla ni blizu situaciji da nekom budem macheha,..mislim prvo
nemam godina da bi mogla nekom biti macheha drugo ne mogu da se brinem
o svom psu kamoli o nekom ko ide u prvi razred--i ja kontam da je najgore
proslo..tek poslije nekoliko momenata skontah da moja agonija tek pocinje..
-malo je stariji od mene
-koliko je to malo??racunam da ne moze biti vise od 7 godina,ni sebe ne skontah tu
-kad je on kreno u vojsku,ja imala cetiri godine
-nisam dobra u racunanju,al ocito nesta nije bilo u redu ili s mojom racunicom ili s
njegovim godinama
-trazim po glavi pozitivnu stvar,...pa to je dobro s jedne strane,ozbiljan je,odgovoran,prosao
je sve u zivotu,ima brak iza sebe,djete,finansijski je potkovan,samo da li ti zelis s njim,zivot pred
tobom,provodi,pijancenja,diploma na pragu,drustvena afirmacija..
-ne znam.mogla bi ja biti s njim ali svi iz njegove ekipe su stariji  od moje mame tri godine,iako je
ona mene mlada rodila,oni su ipak svi ganjali karijeru,pa su im djeca mala...al znas sta
strah me da se ne zaljubim,sve naginje na to..bili smo danas s njegovim sinom,cudno sam se osjecala
-definitivno ONA nije bila osoba koju ja znam od malih nogu,bila sam sokirana,zbunjena,kontam da je najbolje
pustit da sama isprica,prokonta,donese zakljucke i da mi se na kraju zahvali sto sam joj pomogla,psiholozi
kazu da ljudi pricaju drugima svoje probleme,samo da bi sami sebe slusali i povjerovali u ono sto pricaju
-uffff..kad ja budem imala 55 on ce imati 70,a znas sta je zena u pedesetim beton,a muskarac u sedamdesetim jedino
sa kateterom
-mozda ti umres u cetrdesetoj i problem s kateterom rijesen
-jao sto me utjesi,ne moze to tako..razmislja ona na glas...opet joj ja prekidoh misli svojim upadicama.
-dokazano je da ljubav traje pet godina,prema tome mozes se 4 puta udat i rijesit problem,pa ja..
-moram ja ovo prekinut,definitivno,ne moze,ajmo pit kafu..
-sjedosmo na kafu..i ja objasnjavam,kontam,preslazem,stavljam se u tu situacji,proklinjem zlu sudbinu,tamni
oblak nesretnih slucajnosti koje su se  nadvile nad njima,..o zasto je to moralo biti tako..
POSLIJE PAR MOMENATA:::
-heeej znas sad mi je poslo poruku..dolazi da pijemo kafu..nista nisam rekla,dovoljan je bio njen osmijeh,da skontam
da moja prica nista ne vrijedi,ustadoh ostavih je u njenim mislima,i s njim..idem kuci i kontam,na neke stvari se ne moze
uticati mozda za sedemdesetogodisnjake izmisle neku bas jaku vijagru:)

12.10.2006.

Postoji jedno carstvo,u njemu caruje drugarstvo?!

hm..konfuzna sam nesta danas,u glavi otpetljavam dvije paralelne situacije,svaka teska na svoj nacin,a u isto vrijeme tako lagana i prozracna da zadovoljstvo osjetim pod prstima.Mozda rijesenje lezi ili sjedi pored mene,tesko je to znati,ali idemo lagano..sadasnji i bivsi..uvijek me je zanimalo zasto nas neko sutne bez razloga,bez objasnjenja,prestane se javljati na telefon,pocne s nekom supljom pricom,takve smo i mi nekad,a ja skoro uvijek...Gledam to po sebi i meni je tesko ostaviti nekog,obavezno mi bude zao,uhvati me emotiva neka..razmisljam kontam,preslazem sta kako i kad dodje taj momenat obavezno se zbunim i kazem da sam neraspolozena,i onda pravim gluposti da on mene ostavi i da ja izbjegnem breme odgovornosti.Znam da je to lose,nefer,sebicno,ali ja sam jednostavno takva. Drugi moj problem je vjernost u vezi,, ja priznajem da ne mogu..Ne kontam opcenito tu monogamiju,kad covjeku nije u prirodi mon.nego cista poligamija,mozda s vjerske strane jeste ispravno,s drustvenog aspekta pozeljno,jer ipak norme diktiraju svaki nas pokret...Mi se ponasamo u skladu sa drustvenim standardima,da bi bili prihvaceni,i to razumijem...ali ne zelim...sadasnji i bivsi..vjecita dilema..sadasnji je predivan prema meni..bivsi se vratio iz mrtvih i opet mi unio nemir u zivot..na moje pitanje,zasto si se vratio,taman sam pocela zivot dovoditi u red,slagat kockice,nasla nekog novog kad opet TI,

ON odgovara-drugarski,ne mora nista biti izmedju nas,daj da se druzimo...a ko se druzio sa mnom kad sam 3 mjeseca unosila litre i llitre pive,zvala te na tel.mrtva pijana,gledala u mob.ko luda,peglala sve moguce ljude o tebi,zvala najdosadnije ljude na kafu da im ispricam svoje patnje,gdje je tad bilo nase veliko "drugarstvo"..mozda s njom,koja je sad odjednom UZAS,8 mjeseci s njom se ne moze porediti sa mjesec dana sa mnom btw.savrsenih mjesec dana..

Al ne bi bila ja da ne ispoljavam svoj krajnje mazohisticki karakter,on je jedini koji me znao nasmijat i rasplakat u 2 min.,s kojim sam satima znala raspravljat,svadjat se i vristat al ni jedno nije nikad popustilo,jedini s kojim sam se nalazila u 1 ujutru,jedini koji me sjebo i kojem svaki put to dobro ide od ruke....,,jedini me znao smirit,jedini kojeg sam varala i osjecala griznju savjesti ,

Sad sam nasla normalnu vezu,koju cu vjerovatno razjeb.i pokajat se u jos jednoj noci gdje cekam na poruku,poziv il vec sta..poslije njega sam pokusala s raznim tipovima,i dalje pokusavam ali ne ide,nije to To,zaljubljena sam u njega ko prvi put kad sam ga ugledala,i nervira me sto mi se prvi put do desilo i ne znam kako se nositi s tim...

09.10.2006.

LESI SE VRACA KUCI

prelijepo jutro,nenaspavana al sretna,hvala D.

05.10.2006.

mala nocna depresija

Veceras mi je nesta posebno tesko..tesko mi je i biti s nekim a misliti na drugog..tesko mi pada i ova kisa..i generalno mi je tesko.. ne znam zasto i zbog cega,zivot sam napokon uspjela dovesti u red kolko-tolko,prestala sam misliti na D., prestala ga zvat, provela sate i sate u razgovoru s drugim frajerima, nasla novog momka koji je vise nego extra. Koji ne radi ko on, koji ima vremena za mene, koji je za pozelit, vjerovatno svima osim meni..ja se opet u mislima vracam na njega, cudno je to da mi se to desilo prvi put u zivotu, tako jako i intezivno, i da sam se zaljubila u njega tom zestinom da je to za nepovjerovati.. sve je bilo u redu dok je D bio u mislila,sad se poceo materijalizirati..na moju veliku zalost..ili radost svih oko mene koji ce napokon prestati da slusaju moje zalopojke..opet se vratio u moj zivot,isto kako je i nestao iz njega,brzo..i podmuklo..kao da je sve prestalo juce...a nije...znam da nisam fer ni prema kome,posebno ne prema sebi,i prema nekom kome ja puno znacim a ko meni ne znaci..ali ja riskiram i nije mi zao..nista jos nije pocelo izmedju nas,ali osjetim vec njegove poljupce i neprospavane noci,nadoknadu svega onoga sto nismo mogli pruziti jedno drugome svo ovo vrijeme,znam da je pogresno ovo sto radim,ali jace je od mene,ne mogu nikako da prestanem da radim pogresne stvari..moram riskirati..volim adrenalin...volim da sam uvijek na rubu,.milimetar udaaljena od crnog ambisa..,i koliko god patila nije mi zao,neke stvari u zivotu se jednostavno isplate...cak se i tuga isplati

04.10.2006.

vratila sam se

evo mene nakon 100 godina..razlozi zasto me nije dugo bilo priznajem nisu neki,ali se svasta izdesavalo,tako da imam materijala,za jedan malo poduzi blog :)sad zurim..al ubrzo cu da se aktiviram, pozdrav svima

20.08.2006.

SJECANJE....

Uvijek sam bila s frajerima iz pogresnih razloga,da li je to bio neki skriveni cilj,motiv,zelja nije bitno,ali sam uvijek ispunjavala svoje zelje i fantazije,i moja ludjacka upornost me nikad nije iznevjerila,osim u jednom...
Ja i on....bili smo drugovi iz razreda,u petom razredu sam ga mrzila,isao mi je nevjerovatno na zivci,bio je ruzna strebercina,povucen,hladan i nevjerovtano pametan(to je bila jedina njegova osobina koja je tad valjala)
Poslije toga bili smo drugovi,slavili Nove godine zajedno,bili na dernecima,sjedili ispred zgrade,s njim sam zapalila prvi joint,s njim sam na krovu zgrade,prvi put u zivotu popila pola litra votke,on me prvi nosio kuci takvu,i nazvao me ujutru da vidi kako sam...On je bio nesto posebno u mom zivotu i jos uvijek je...Eh,da onda sam se ja negdje u tom periodu izmedju djetinjstva i puberteta zaljubila u njega,ludjacki,prvi put...od sedmog osnovne do cetvrtog srednje on je bio nesta posebno za mene,iako sam imala frajera uvijek je bio tu negdje ,iako ne zivi u Sarajevu,kad god bi dosao uvijek je unosio nemir u mene i tih dana kad je on tu,nisam znala za sebe,cak i moj tadasnji frajer s kojim sam bila 3 godine i nesta...znao je za njega,znao je da tiho patim za njim,i koliko sam ga uvijek voljela,cak sam se jednom mrtva pijana rasplakala pred njim i zvala E.zbog njega smo raskidali,i zbog njega nikad nisam dala nekom da mi se priblizi dovoljno blizu.On je znao za to,i jos uvijek zna,ali nikad nismo bili zajedno i ne vjerujem da cemo ikad biti, jer previse se toga desavalo izmedju nas i puno toga smo prosli zajedno i koliko god ja to zelila i koliko god bila uporna neke stvari se jednostavno same od sebe ne dese,.... I dobijem juce poruku od njega,da je na Filipinima,i da dolazi za nekoliko dana u Sarajevo,i jutros se probudim sretna,jedva cekam da ga vidim da mi unese nemir u zivot,da budem s njim, da ga gledam,da opet poslije duze vremena osjetim leptirice,da mi srce jace zalupa,i sto je najvaznije da zaboravim „njega“....pitam se kako ta prva ljubav nikad ne izlapi,ne nestane,izgubi se ponekad,na nekoliko mjeseci,ali uvijek je tu..lebdi negdje oko mene i ne da mi mira..

14.08.2006.

TELEFON UVIJEK ZVONI DVA PUTA


U ovih nekoliko mjeseci otkad smo D i ja bili u vezi naucila sam se da na zvuk mobitela skacem ko ofurena,naucila sam da mogu cuti mob. sa 3 km udaljenosti,o porukama da i ne govorim,cak i dok spavam i mob.na vibri njegove poruke su me dopingovale. Zvvvrrrr…skocila sam ko luda i dotrcala brzinom svjetlosti do telefona(naravno da imam posebnu melodiju za njega)
~e pupi sta radis
~ev nista,kuliram,odmaram od burnog nocnog zivota, sta ima kod kod tebe*trudila sam se da zadrzim kul stav,iako sam se nevjerovatno tresla i izbezumila se totalno
~ radim,radim...i samo radim znas mene,sta ima na faksu?*otkud mu faks u avgustu
~ne idem na faks,raspust,ovo ono,al pisem diplomski *i tako se ja poceh ofirno hvalit kako mi je zivot super,kako mi sve ide predivno,i izmislih jos jedno 6 stvari da sam uspjela samu sebe iznenaditi sta smislih u sekundi
~E nemoj mislit da ja tebe nesta ignorisem ono kad si zvala tusirao sam se,a onda nisam nikako imao kredita,blab la*sjetih se situacije kad je trebao doci kod mene u pola jedan ujutru,kako je nasao telefon,al ii ja bi se za sex popela na glavu,a ne nasla telefon
~Ma nije frka nikakva,haj eto kad budes imao vremena da popijemo kafu *to sam rekla reda radi,i istog momenta sam se pokajala
~e,pupi pomirio sam se s malom,pricali smo i skontali da cemo jos jednom pokusati,nije vise to to,al rekao sam ja tebi da ima nekih osjecaja tu,ali ti znas da nemam vremena pa ne znam kako ce to ici,.vidjecemo*U tom momentu sam mislila da cu se slozit sa stolice,ok pomirio si s malom,s onom istom za koju si govorio da ne bi nikad,s onom istom,koja je dok si lezao sa mnom u krevetu bila katastrofa,s onom koja je sve najgore,eh upravo s njom…
~Ma daj super,znas kako mi je drago,e pa nek si rekla sam ti ja da tu ima nesta,...*dok sam to govorila i valjala jos million gluposti o tome kako je ona divna,kako ce oni zauvijek biti zajedno it a sranja,shvatila sam koliko sam glupa bila,vracala sam film,i kontala kako nikad nisam bila JA uvijek je bila ona,kako si me poredio s njom,jer je ona spasilac,alpinistica, koja ne izlazi u zadimljene prostorije jer je njoj to fuuuuj,a ja sam partijanerka koji voli provod,alkohol,guzvu,dim,koja sjedi do ranih jutarnjih sati u kafani s rajom..ja sam bila sve sto ona nije i zato si se njoj vratio,ali nije bilo potrebe da se cupas na neke gluposti i da lazes..
Jos me nazoves da mi kazes da si s njom,presmijesno.Zavrsili smo razgovor s tim da se cujemo da pijemo kafu da se ispricamo,samo ne znam o cemu bi pricali sve smo jedno drugom rekli,a nemamo nekih zajednickih tema,jer mene boli k.za speleologiju,za prirodne ljepote,za nocenje u satoru,a tek sto me planinarenje ne zanima to je cudo..to sve mozes pricati sa curom, a ja odoh sa svojim curama na pivu…kafu ne pijem, pogotovo ne s tobom….

10.08.2006.

Birani pretplatnik ne zeli da se javi !!!!

Danas je predivan dan za depresiju,naprosto da se ubijes.Sjedim kuci i razmisljam,sta drugo raditi po ovakvom danu,izasla sam na pola sata i vozac kamiona uz zavodljivi smjesak me okupao od glave do pete.Skontam ipak da je bolje ostatak dana provesti uz TV,dobru knjigu,ali misli dolaze same od sebe,nemam inspricaje ni da pisem ali moram malo izbaciti negativne misli iz glave. Mrzim kad mi se neko ne javlja na telefon.To me pravo nerviraa jos vise me nervira kad mi neko ne odgovara na poruke,a to mi se redovno desavalo ovih dana.Iako sam sebi rekla da nikad vise necu zvati niti poslati poruku,uradih to.Inace te moje kratkorocne odluke,poput one prestajem piti od sutra,od ponedjeljka sam na dijeti,kunem se kad zavrsi film uzimam knjigu i necu ga nazvati padaju u vodu odmah poslije moje cvrste odluke da to nikad ne napravim ili napravim. I poslije neprospavanih noci,mora alkohola,i sjebavanja poslije zavrsene veze,rekoh sama sebi necu ga zvat,nema dalje,definitivno....i to moje definitivno je trajalo do sinoc,kada poceh sama sebe uvjeravati..ma hajde nije to nista,jedan poziv neces umrijet od toga,svakako ce ti to za godinu dana biti pravo smjesno..mozda on ceka da ga nazoves?!..i tako nalozih sama sebe da nazovem.. I nazvah..tu-tu-tuuuuuuuuuu,poslije 38 sekundi posta me izbaci..hm mozda nije cuo,ajmo ponovo,tu-tu-tuuuuuu,opet isto..ok,mozda ce nazvati poslije,mozda spava,mozda je mob.na vibraciji,mozda ga je izgubio..mooozda...I dodje jutro,prvo sta uradih,pogleda na mob.i opet nista,i nece biti nista,kao sto nije bilo ni prije nekoliko dana,kad sam nazvala,i nisam htjela nikom reci,cak sam i samu sebe natjerala da zaboravim,...i tako sjedim sad i razmisljam,kako me to nervira,a ne mogu nista promijeniti,i kako je glupo,kad se neko ne javlja bez razloga i kako sve to boli,i kako nikad vise necu to uraditi...do sutra

08.08.2006.

ODISEJA U A FAZI

Ovaj blog pisemo tresnja i ja pod dejstvom bijelog luka.Kako nam se kozmicke energije nisu poklopile oko odlaska u grad,odlucile smo da srecu pronadjemo pod dejstvom bijelog luka. I kao sto je neki pametni ciko na tv-u rekao da bijeli luk djeluje kao 20 grama apaurina pojedoh ga da okusam srecu.Zasto?

Tresnja i ja se uputismo na neki parti Esperantista u Studentski dom u Nedjaricima. Na putu ka tamo,ponesena valom zaljubljenosti nagovorih tresnju da obidjemo sve parkinge u A fazi,da vidim jel slucajno dobro poznato auto parkirano tamo.Izranjavanih nogu sa odlicnim raspolozenjem poceswmo nasu misiju trazenja,koja na kraju nije urodila plodom. Cak mi je Tresnja predlozila da legnem na neki kauc na parkingu ne bi li bolje situaciju sagledala iz te perspektive.Uglavom poslije A i B faze jedva nekako stigosmo na kongres i dosavsi tamo nismo mogle da vjerujemo da su ljudi tako opusteni,da svi plesu,pjevaju,piju,jednostavno da postoji neki cudan fluid u zraku.Nakon nekoliko minuta provedenih shvatismo da to ipak nije za nas.Odlucismo se na veliki come back naravno opet preko parkinga,i opet nista...nastavismo nasu odiseju do akvarijusa,u kojem smo skontale da nam se spava,i evo nas sad tu,tresnja se zali kako smrdim na bijeli luk,ja kontam da me depresija popustila. Al ko zna mozda se bijeli luk pokaze kao djelotvoran,mada mislim da cu od danas zaboraviti drustveni zivot. Ipal BL(bijeli luk)(banja luka) mozda pomogne,piva sigurno nece

05.08.2006.

votka s utjehom

sinoc je bio jedan od najludjih rodjendana na kojim sam ikad bila..,

Cure su dosle kod mene oko 8,popile smo litar votke za nekih pola sata,prilicno nas je spucalo,i posto nam je tako bilo mrsko da skoknemo do prodavnice,izvlacile smo papirice,naravno da sam ja ispala(i L.koja se cijelu noc zalila kako joj je mrsko),zar moze drugacije?!kupile smo litar vigora i sjele..iiiii...poslije sat vremena..jedva ustale i izgurale jedna drugu da odemo na pivu negdje..u tih sat vremena smo cak uspjele snimiti i odlican klip u gacicama i grudnjacima,koji se definitivno mora cenurisat..mislim da bi bilo vise onoga biiiiiiiiiiiiip nego na J.Springeru...sta se desavalo u gradu je upitno,sjecam se nekih djelova al mi nista nije kristalno jasno,i jutros kad smo pokusavale sklopit price,niko ne zna gdje je ona druga bila,i prica je isla otprilike ovako
--ma daj kad to...cuj..veze nemam...pa gdje sam ja bila...

jedva cekam opet ovaku neku partijanu,samo bezalkoholnu,od danas odlucih da ne pijem,ovo mi je jedno pethiljditi put da donosim ovakve odluke poslije mora piva il vec necega,i svaki put sebi kazem od danas definitvno,nema dalje..i svaki put ma haj moze jos jedna,ma haj vikend je,cak idem i do takvih gluposti ono nesta jedan je zivot i tako te gluposti,..DANAS PRESTAJEM 100 %il da pricekam ponedjeljak veceras je ipak vikend:)

31.07.2006.

ni na nebu ni na zemlji

vratila sam se s prelijepog godisnjeg odmora,eh samo da je bilo para,ostala bi jos bar 15 godina,budva je zakon,svi su tako opusteni,provod je 24 sata na dan,ima prelijepih fraera,djevojke (posebno beogradjanke) su bombe.-..nazalost sam se morala vratit i dozivjela šok,D.me lagano,lezerno,sa stilom sutno..poslije onog mog pijancenja na Vilsu,kaze da je poceo razmisljat(do tad kao nije)i shvatio kako ga pogresno kontam,kako on zaista nema vremena,ali je poceo primjecivati da se ne trudi,jednostavno da ima osjecaja al da je rastresen,posao,porodica,i da nece da ima sa mnom sex varijantu il nesta neobavezno nego ne zna ni on sam sta bi..ja sam mu rekla kako sam u startu pogrijesila jer je znao moje osjecaje,i znao je da mi se pravo svidja,on dodaje kako on to nikad ne bi zloupotrijebio i kako ja uvijek pogresno skontam,i kako je prestao pisat poruke i slat "fine poruke " jer je razmisljao..odjednom kod mene se javlja takav bijes i inat i mrtva ozbiljna govorim
--ok,onda je bolje da se vise ni ne vidjamo
--pa nisam ja to tako mislio vrijeme ce pokazat
--ti si rekao sta si imao reci,mislim da je bolje jednostavno sve zavrsit nego se peglat dalje
--hm.i ja sam razmisljao o tome,mozda je tako najbolje
--ok,vidimo se nekad
--nemoj ti mislit da nisam osjecao nesta prema tebi samo su ti osjecaji od pocetka bili nepromjenjivi,nista se nije promijenilo
Nisam cak ni htjela reci cujemo se,ostacemo u kontaktu nista,nije ni to zasluzio zavlacio me 3 jebena mjeseca,pravio me kretenom,a ja sam bila zaljubljena nisam htjela da vidim,nisam zeljela sama sebi da priznam,da nije drugaciji,da nije poseban da je kreten kao i svi,nisam se sjebala naprotiv sretna sam,da i pitaala sam ga usput sta nije u redu sa mnom,
--sve je u redu ja sam oduvijek trazio tako nesta (?!?!?!?)sretna sam sto ce napokon proci taj osjecaj ni na nebu ni na zemlju..hvala ti d.na svemu al znam da sam bar milion puta bolja od tebe,radi svoj j.posao zelim ti sve najljepse

20.07.2006.

PIJANO ZENSKO SA MOB.-NISTA GORE



Ima li ista gore od pijanog zenska,definitvno DA ,pijano zensko s kreditom i potencijalnom osobom za peglanje..u to se sama juce uvjeri. Nakon uspjesno polozenog teskog ispita,odlucih to da proslavim na „ najgori „moguci nacin,odmah poslije faxa nas troje se zaputismo prema Vilsu,..i uz nekoliko litara sarajevske pive..poceh razmjenjivat njezne poglede sa mobitelom,prvo skontah da ga iskljucim,pa da ga bacim u miljacku,zapalim, promjenim pin,i ...nastavim pit..poslije odredjene doze alkohola ohrabrih se,..pomislih,ma nije to toliko ni strasno odoh ja njega nazvat..i napravih kardinalnu gresku,...nazvala sam ga,i sto je jos gore nadjoh se s njim nakon pola sata,
Ja ne mogu da stojim na nogama,sunce me pece,prenosi me skroz,piva isparava iz mene..6 je sati mi setamo,on zuri na autobus,imamo samo pola sata,al meni je to bilo dovoljno...da se izofiram bas onoliko koliko treba,ne znam sta bi bilo da sam imala vise vremena ...drugu gresku koje pijano zensko moze napravit je rasplakat se..ne bi meni mrsko,pocnem plakat i to bez ikakvog razloga,on gleda u mene nista ne konta,..100% je skontao da sam luda totalno,i tako mi setamo, i napokon autobuska stanica,...ja pridrzavajuci se za njega poceh pricat
--e mogla bi i ja s tobom,sta fali,idemo ja i ti,ti zavrsavas poslove ja te cekam (napominjem da sam u japankama i da on ide na nekoliko dana)
--ma pegla ti je to,ja svakako tamo ne bi imao vremena,moram putovat non – stop,a i nemas stvari.( tu se ja nisam dala zbunit,nego nastavljam peglat)
--pa mogu kupit,hah ko to neki problem,joooj tebe,uostalom da ti hoces da ja idem ti ne bi nista rekao,nego neces (covjek se poceo izvlaciti na najofirniji moguci nacin,a ja ne pustam)
--evo opet pocinjes s pricom hiljadu puta sam ti rekao da RADIM,ne zajebavam se nego radim,i znas da mi je stalo do tebe,al ne kontas ti mene
Na to se ja naljutim ni sama ne znam zasto..i demostrativno izjavim da idem kuci i da ovo vise nema smisla....(treca greska je osobi koju znas 3 mjeseca i koju vidjas u prosjeku svakih 5 dana,reci da je volis,a dok to govoris ne mozes da stojis na nogama,od alkohola)
--volim te-(cim sam to rekla istog momenta sam se pokajala,htjela sam u zemlju da propadnem,koja j.....ofiraza)
--???????
--joj tebe pa ko druga normalno,ko ososbu s kojom pricam,ustvari ne volim te na taj nacin,ja sam se samo salila,..... (pocinje izvlacenje u koje ne da niko ne bi povjerovao,nego je ispalo presmijesno)
--stalo je i meni do tebe pravo (ups..kontam nije toliko lose,moglo je i gore)
Odlazi on na bus,ja sjedim na autobuskoj stanici,i placem ko nikad, ne zbog njega nego zato sto sam pijana,placem zbog hiljadu nekih stvari,placem sto mi je doslo,...ljudi gledaju u mene..nakon par minuta dolazi poruka
--nisam stigao na bus,morao sam bus ganjat taxijem,nemoj plakat sve ok,mislim na tebe
Skontah u momentu da je morao tuda proci kad je isao do taxija,nasmijala sam se sama sebi i kontam, definitivno nije moglo gore....

17.07.2006.

PLASTICNE CASSE:)

pola osam..ne naspavana,mrtva umorna,citam po hiljaditi put jednu te istu knjigu a nadi da cu napokon danas naci profesora da ga molim da odgovaram,dan je prelijepo poceo,pitam se moze li gore,jos uvijek slomljena od neprospavanih noci,umorna od NJEGA koji se opet ne javlja odlazim na fakultet u najgoroj mogucoj verziji..i cekam i cekam..odjednom ispred mene NEKO
--e jel i ti cekas,nikad da dodje dolazim vec pet dana,bla bla,hajmo pit kafu da ga pricekamo..
i tako odoh ja na kafu,cekanje profesora se sa 2 razvuklo na 5 sati,mislim da smo i on i ja zaboravili koga uopste cekamo..
toliko zajednickih stvari da imam s nekim nisam mogla da vjerujem,i ja i on zivimo sami i imamo masu prijatelja koji nam upadaju u stan,i otprilike u isto vrijeme smo provalili fintu sa plasticnim casama nakon 3000 opranih casa..nesta nevjerovatno,osjetila sam neku hemiju,..i zaboravila na sve,nismo nasli prof.sutra idemo opet,nadam se da ce NAM se posrecit:)


Stariji postovi

<< 09/2010 >>
nedponutosricetpetsub
01020304
05060708091011
12131415161718
19202122232425
2627282930

mail me

MOJI FAVORITI
WhoKilledBambi
SEX & DAMA
Mutvak Roze Brandis
više...

BROJAČ POSJETA
10648

Powered by Blogger.ba